08:26 

Absolut
надо меньше останавливаться, тогда не поймёшь, что устал
Длинный пост. Как и предупреждала. Не для вас, для себя. Дело настроения. Оно в комментах. Лучше не читайте.

URL
Комментарии
2003-11-27 в 08:28 

Absolut
надо меньше останавливаться, тогда не поймёшь, что устал
le cri

Не могу теперь отделаться от одной мысли. С мамой разговор зашёл о бабушке, не этой, что сейчас, маминой мамы, а другой, папиной. Бабушка. Самый родной человек на свете. С самого первого слова, с первого шага, всё детство, всё счастье - она одна, самый близкий и родной человек, самый нужный. Никто не любил меня так, как она, никто не вложил в меня больше, не воспитал во мне столького. Самый лучший человек на всём свете! Как нехватает, как болит... вот, опять слёзы. Первый человек, о смерти которого я плакала. И единственный, в чью смерть не могу поверить и сейчас. Не могу смириться. Именно тогда, с её смертью, я перестала верить в бога. Господь не мог так с ней поступить. Слишком много горя для одного человека, который и зла никому не делал. Никто не помнит о ней плохого, все любили её. Я любила, люблю, любить буду и опять буду плакать, вспоминая о ней. Отдавала всю себя близким людям, а получила в итоге незаслуженные страдания.
Сначала ей ампутировали ногу, которая давно её мучала. Потом она потеряла зрение, причём абсолютно - все нервные окончания умерли в глазах, потом умерла... Сколько лет прошло? 5, не меньше... А ты всё со мной, всё так же жжёт в глазах от воспоминаний. Ты иногда снишься мне. Мой самый страшный сон... Снилось, что я с папой стою где-то в школе и мимо откуда-то проходишь ты. Но не просто так, ты смотришь мне в глаза ненавидящим взглядом. Я тогда немного растерялась, но захотела обнять тебя, ведь я соскучилась... но ты оттолкнула мои руки и вцепилась мне в горло, начала душить... Проснулась я в слезах... не могла поверить, ведь сон был настолько реальным... Ты душила меня, и тот ненавидящий испепеляющий взгляд... Бабушка, любимая, родная, я заслуживала, чтобы меня придушили, не злюсь на тебя, всё так, я знаю, ЗАСЛУЖИЛА ЭТО!!! Я была последней тварью, сволочью, никчёмным существом! В последние свои годы, уже потеряв зрение и ногу, ты не могла, конечно же, приехать ко мне. Папа с Вовиком бывали у тебя почти каждую неделю, Юля - каждый день по нескольку раз (она живёт в соседнем с ней подъезде), папа передавал, что она зовёт меня... А я... Никогда не прощу себя, понимаешь?! Никогда! Я не достойна прощения, это не замолишь... Что мной двигало? Боялась... всего... переходный возраст, чтоб его... Боялась видеть тебя ТАКОЙ, боялась твоих слёз, своих слёз, боялась, что ты умрёшь... вот так - увидишь и умрёшь! Боялась смерти, будто она меня заметит там, навещая тебя... и заберёт... о, я боялась смерти больше всего! Но ведь я так и знала. В итоге была у тебя только один раз. Вскоре ты умерла. Помню тот вечер, когда я узнала, все мамины слова, все движения, всё!
Если бы я приезжала к тебе раньше... ты, может быть, умерла бы раньше, и я только заставляла тебя дольше мучаться... А может и нет, может, тебе было бы гораздо легче, но в любом случае я была ничтожеством! Еслиб я умерла тогда во сне, ты была бы права. Нет тебя, нет тебя, нет тебя... любимой, родной, единственной, понимающей.
Теперь есть бабВаля... Увидела её впервые, когда была старше 10 лет... До этого она и знать ничего не хотела о своих внуках (кроме Ромки, который от другого отца). И вот она появилась... Называть её бабушкой? ЕЁ??? Кто она такая??? Года через два я только поняла, что она моя вторая бабушка. Совершенно другая, чужая. Только год назад впервые назвала её "бабушка", до этого только "бабВаля". Но и сейчас произношу это через силу. Иначе обидится, а я не хочу её расстраивать... Она всегда пыталась меня в чём-то переделать, в чём-то убедить, что-то разузнать, а ты - никогда. Ты любила меня такой, воспитывала личностью, дарила, не прося ничего взамен за это. Если и ругала (чего я не помню уже), то только за дело. У меня не было тайн от тебя. Все свои мысли я могла рассказать тебе. Во всём - поддержка, при этом избалованной я не стала... Как? Не знаю. Почти все выходные проводили вместе, почти всё лето, постоянно ты меня водила на всякие выставки, спектакли, представления, в музеи, театры, цирк...
Мы гуляли по Арбату, по Красной площади, по другим улицам, площадям, проспектам... Аристократическое прошлое нашей фамилии всегда выражалось в тебе )) Ты любила этот город, наверное, не меньше, чем теперь я. Это передалось.
Многое отдам, чтобы снова хоть обнять тебя... Бога нет, он бы не посмел забрать тебя, мучить тебя так. Люблю. Много мыслей. Пока всё.

URL
2003-11-27 в 19:49 

Red_XIII
Только чувство величайшей трезвости может соединить противоречия... А еще я верю в сиськи и оружие.
...надо иногда такое прочесть, чтоб задуматься о своем собственном отношении к близким. Спасибо, что выложила...

2003-11-27 в 22:48 

Red_XIII
Только чувство величайшей трезвости может соединить противоречия... А еще я верю в сиськи и оружие.
Извини, что прочел...

2003-11-28 в 06:03 

Absolut
надо меньше останавливаться, тогда не поймёшь, что устал
Черт №13
спасибо, что прочёл.
извини, что выложила... ))

URL
     

mourir en russie

главная